Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Необижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.

Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.

Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Автор неизвестен

- Вы нам не подходите.
- Почему?
- Вы слишком хороши для нас.

Увидела и купила, померив и сразу. Серёжки. Офигенские. Помня, где видела такое же кольцо. Через пару дней кольцо явило себя там, где и предполагалось, в единственном экземпляре, моего размера. Ура-ура! Но по цене серёжек. Обычно меня такое не останавливает. Видимо, нужно чаще общаться со своей жабой, чтобы она в неподходящий момент не прошуршала на ушко: с хуя ли? Ушла без кольца.

Наступившие морозцы обнаружили полное отсутствие зимней обуви. А в магазинах ну такое, такое... Даже померить нечего. Почему в европейских магазинах сапоги, которые хочется все и сразу? Нам привозят какую-то другую "италию", определённо.

У меня живые наручные часы, правда. Второй раз убегают, стоит задуматься о расширении часового семейства. Причем сейчас маршрут побега логически понять так и не удалось. Коварные. Бывает, что-то просто нравится, или просто удобно/функционально. Но в этом случае это моя вещь, и при утере хочется купить такую же в точности. Печалила не финансовая сторона вопроса, а невозможность дубля. И да, часы нашлись.

Хочется весны. Люблю зиму, снег, скрип, снежинки, с... сугробы! Поваляйте меня в сугробах!? Где-нить загородом, вдали от человече-собачьих признаков жизни. Но хочется прям весны и тепла. Тёплых ночей и гулять.

Ииии... слопала большую миску салата. После фитнеса. Не оливье, конешно. Но миску. Дурааааак.

Безумно рада несостоявшемуся плану "ДР в Париже".
Очень много, чего ради стоило вернуться.
Ради искреннего тепла и любви друзей, не только из Москвы.
Звонка курьера вместо будильника.
Разговоров в стиле "Поздравляю! Где, когда? Буду!"
Возможности быть собой, в отрыве, танце и состоянии Maaam, I'm vhlaaam!
Услышать честное и от души "Портнова, ты сука!"
Невероятного природного подарка - ночного снега, покрывшего деревья. Прогулки в пол4 утра, скрипеть и впитывать.
Спасибо вам за вас и за меня. Люблю.

Обложилась визитками из прошлого и с "удивлением" обнаружила отсутствие настоящего с задатками будущего. И дело не в количестве визиток, а в их размерах. То есть одна-две, но очччень большие. Когда-то меня вводило в ступор и полное непонимание - как можно вычеркнуть человека из своей жизни? Вот прообщались несколько лет, пожили вместе, а потом раз - страничку вырвал/скомкал/выбросил. Теперь же понимаю, что иногда это просто необходимо. Просто потому что превратилась в чердак, набитый старым барахлом, где нет места ничему новому.
А я не чердак, я дом. Хороший дом. Светлый, чистый, уютный, надёжный и красивый.